Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com skol e caguei redondo…

Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)

Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…

Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)

Misturei Activia com Viagra e caguei duro…

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte…

• As donas de casa preferem contar esta piada: “Doutor, meu marido come como um porco, você acha que ele contraiu a gripe suína?”.

• Um deles ensinou como se diferenciar os sintomas específicos do vírus: “Para uma gripe normal, fazemos ‘atchim’, mas para uma gripe suína, fazemos ‘atchoiiink’”.

No jornal mexicano Excelsior, o editorialista Leo Zuckermann ressalta que “o humor permite, efetivamente, superar situações difíceis”.

• Ele mesmo se entrega a esse exercício, misturando a gripe suína com o caso explosivo da imigração ilegal de mexicanos para os Estados Unidos: “Disseram que todos estão tranquilos nos Estados Unidos porque a gripe suína não pode sair do México. Com certeza, a fronteira não deixa nada passar. Absolutamente nada”.

• Nem os agricultores são poupados, as criações de porcos também foram colocadas na mira: “O que os camponeses semeiam? O terror!”.

Vamos dar o braço a torcer, os mexicanos tem senso de humor.

Em vez de criticar, as pessoas poderiam fazer uma busca dentro da própria rede social para ver se a vice-presidente de Produtos de Busca e Experiência do Usuário havia falado bobagem. Não é difícil achar integrantes discutindo a paternidade do site. Há quem acredite, sim, que o orkut é dono do Google. Até no Yahoo! Respostas tem gente querendo saber quem é dono de quem. Claro que sempre aparece alguém capaz de sanar essa dúvida tão complexa. Mas essa não é a questão.

Em um país com níveis de qualidade educacional tão baixos, esse tipo de desconhecimento é mais do que natural. De acordo com a Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios (Pnad) do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), o analfabetismo funcional atinge 21,6% da população. Os dados são de 2007. Isso segundo uma fonte oficial que fez o levantamento com base em uma pequena parcela da população. Serei mais claro: o número deve ser bem maior. Estamos no Brasil, pessoal. Aqui não é a Suíça.

Os preconceituosos que me perdoem, mas dá para dizer sem medo que o problema está presente em todas as classes sociais – inclusive na elite que acha que sabe de tudo. As pessoas com esse tipo de déficit educacional têm sérias dificuldades para entender o mundo. Muitas, claro, estão na internet. Será que sabem que o Google é dono do orkut?

Ninguém pode partir do pressuposto que só pessoas esclarecidas, que navegam com desenvoltura na web, usam a rede social no Brasil. O orkut virou um monstro, com gente de todos os tipos. Garanto que muitas delas nem saberiam explicá-lo se fossem abordadas na rua. Apenas acessam perfis, deixam recados, vasculham a vida dos amigos e vão embora. Não precisam conhecer mais do que isso. Será que erram mais os que acham que o orkut é dono do Google ou os que jogam pedras sem se informar direito?
Fonte: Info Exame

- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:

- Você também. É por minha conta.

Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz “Boa noite” e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.

No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:

- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:

- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente.

A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

– Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos.

- Acelera, Zezinho. Vem um tijolo aí atrás!

Um turista foi conferir e perguntou ao índio:

- O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?

- Ovos.

Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Brasília, encontrou o mesmo índio sentado numa calçada. Surpreso, o turista falou para o índio:

- Mas… como?!

- Fritos – disse o índio.