Alguns dos comentários mais atribuídos a Bill Gates nos últimos anos, sequer passaram pela cabeça do criador da Microsoft. A frase “640K deveriam ser suficientes para qualquer um”, por exemplo, supostamente foi dita por ele em 1981, para ressaltar que a memória do PC da IBM era um marco significativo. Outro exemplo, é um comentário de Gates dizendo que se a General Motors “tivesse acompanhado a tecnologia como a indústria da computação, estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam mil milhas por galão.” A frase sobre a GM foi listada como “lenda urbana” no site snopes.com e também nunca foi dita por Gates. O executivo chegou a comentar a citação dos 640K em entrevistas.

“Eu já disse algumas coisas estúpidas ou erradas, mas não aquilo. Nenhuma pessoa envolvida com o mundo dos computadores diria que certa quantidade de memória seria suficiente para sempre…”, disse Gates à Bloomberg Business News, em 1996. “Você consegue imaginar o sofrimento pelo qual passava a indústria quando o IBM PC era limitado a 640K? A máquina iria chegar a 512K em algum ponto, e continuamos elevando isso. Eu nunca fiz aquela declaração - Eu disse o oposto daquilo.”

Enquanto algumas citações célebres atribuídas a Gates eram falsas, muitas outras foram reais. Veja abaixo uma lista de frases famosas ditas pelo líder da Microsoft.

1 - “Se eu fosse um cara que só quisesse ganhar, já teria me mudado para outra área. Se eu tivesse alguma idéia de onde está a linha de chegada, você não acha que já a teria cruzado alguns anos atrás?” – revista Playboy/EUA, em 1994.

2 - “Nós sempre superestimamos a mudança que vai ocorrer em dois anos e subestimamos a que vai ocorrer nos próximos dez. Não se deixe adormecer pela inércia.” – de seu livro “The Road Ahead” publicado em 1996.

3 - “Eu queria ter a chance de escrever mais códigos. Eu faço muita bagunça. Eles não deixam que meu código entre nos produtos, há uns oito anos. E quando digo que virei escrever no final de semana, não acreditam realmente em mim como costumavam.” – 16 de setembro de 1997, falando em São Diego (EUA).

4 - “Bem, lembre-se, eu não tenho dólares. Tenho ações da Microsoft. Então só por multiplicação você converte o que eu tenho em algum número assustador.” – entrevista para a revista Playboy (EUA), em 1994.

5 - “Eu não gostaria de ser [o homem mais rico do mundo]. Não há nada de bom que venha disso.” – falando em Seattle/EUA, em 2006.

6 - “Devo dizer, que é meio divertido ser o perdedor (quando se trata de buscas)… Nós fizemos mais nesta área para criar uma grande equipe do que em qualquer outro esforço que eu me lembre.” – “advance08, The Future of Media”, 21 de maio de 2008, em Redmond, Washington (EUA).

7 - “Então é justo dizer que o que está acontecendo hoje é como a chegada da imprensa escrita, do telefone ou do rádio. E essas ferramentas de comunicação tiveram efeitos penetrantes. Elas fizeram do mundo um lugar menor. Elas permitiram que a ciência fosse feita de forma mais eficiente. Eles permitiram que a política fosse feita de uma nova maneira. Elas tiveram um impacto modesto na forma como as pessoas eram educadas, mas as pessoas eram otimistas em achar que podiam fazer uma grande mudança. Agora, o computador pessoal conectado à Internet é muito mais poderoso, em muitas formas, do que qualquer um destes dispositivos de comunicação.” - Harvard Conference on Internet Society, 29 de maio de 1996, Cambridge, Massachusetts (EUA).

8 - “O PC e a internet serão fundamentais. Eles ainda não chegaram lá, mas estamos certamente no caminho, e será assim como o automóvel.” – Lançamento do Windows, 25 de junho de 1998, em São Francisco (EUA).

9 - “Bem, um dos privilégios do sucesso é o olhar examinador do governo, mas tudo bem. Quero dizer, nós temos uma indústria muito sexy. Se você trabalhasse no Departamento de Justiça [ dos Estados Unidos], o que iria preferir investigar – pão ou software…? … Nossa, acho que posso chamá-la assim, ‘disputa’ com o Departamento de Justiça se trata de que se precisamos incapacitar nossos produtos ou não. Isso quer dizer, podemos pegar uma função que uma vez estava disponível de forma separada do sistema operacional, como um browser ou uma interface gráfica ou qualquer uma das coisas que fizemos, e então integrá-la ao sistema operacional para que o usuários não tenha de sair e comprar aquelas peças separadamente e tenham um produto unificado que crie uma interface simples ao usuário… Então, com o Windows 98, não estamos modificando nada do que fazemos aqui. No pior cenário, eles pedirão que criemos um produto deficiente, além do produto normal, e isso pode ser bem ruim. Isso realmente poderia nos frear, então estamos bem confiantes de que não irá acontecer.” - 27 de janeiro de 1998, Universidade de Stanford, Palo Alto, Califórnia (EUA).

10 - “Sempre acreditei que qualquer ferramenta que aprimore a comunicação tem efeitos profundos em como as pessoas podem aprender umas com as outras, e como elas podem alcançar a liberdade na qual estão interessadas. O e-mail na Rússia foi fundamental para permitir que as pessoas se unissem e pensassem. Eles querem voltar ao modelo anterior de governo? Em cada país, você vê que essas ferramentas têm feito realmente uma grande e incrível diferença.” - Digital Dividends Conference, 18 de outubro de 2000, Seattle (EUA).

11 - “Quando comecei a pensar em filantropia, olhei para trás e estudei o que algumas das fundações fizeram no decorrer da história, e busquei que tipo de coisas poderiam realmente fazer diferença, que tipos de coisas teriam um impacto dramático. E a primeira causa que me chamou a atenção foi a questão do crescimento populacional, de assegurar que as famílias tivessem informação para decidir exatamente quantos filhos queriam ter, e qual o objetivo se o crescimento da população fosse menor do que seria sem isso, o efeito seguinte de ter recursos suficientes para educação, para o meio-ambiente, para cada elemento de qualidade de vida que você pode imaginar, e que isso seria fundamentalmente vantajoso.” - Digital Dividends Conference, 18 de outubro de 2000, Seattle (EUA).

12 - “Então parte da razão pela qual dos Estados Unidos têm a liderança que temos hoje data de 20 anos atrás, quando tínhamos um alto nível de humildade. Nós olhávamos para o Japão e dizíamos algo como ‘Uau. O modelo deles é superior. Deve haver algo em nosso modelo que pode ser forte’ (…). Se durante este período não tivermos ao menos parte daquela humildade e observarmos o que outros países estão fazendo e aprendermos com eles, então nosso relativo domínio vai encolher mais rápido do que deveria.” - Digital Dividends Conference, 18 de outubro de 2000, Seattle (EUA).

13 - “Até que tenhamos educado cada criança de uma forma fantástica, até que cada centro decadente tenha sido limpo, não há falta do que fazer.” – revista Playboy, 1994.

14 - “Ontem, um dos meus mais admiráveis concorrentes, Scott McNealy (então CEO da Sun Mirosystems) estava aqui falando do Mercado de anéis, dos anéis digitais. E todo mundo diz que a Microsoft está sempre tentando fazer de tudo. Então acho importante esclarecer que este é um segmento no qual a Microsoft não se envolverá.” - Consumer Electronics Show, 10 de janeiro de 1998, Las Vegas (EUA).

15 - “Toda a indústria de PCs se reuniu em torno deste lançamento. O Windows XP é o mais poderoso, rápido e mais confiável sistema operacional que já fizemos. Nós derramamos literalmente bilhões de dólares no desenvolvimento deste novo produto. Isto se baseou no retorno que tivemos dos usuários, se baseou em uma visão de novas atividades que o PC poderia permitir. A nova segurança é muito importante. O controle de privacidade é importante. O sistema de mensagens para conexões em tempo real é um fundamento. As novas experiências pessoais digitais; realmente vamos olhar para trás e dizer em senso comum, que estas são as formas como as pessoas lidam com informações. Juntamente com o Office XP, o Windows XP vai estabelecer um novo padrão para os negócios.” - Lançamento do Windows XP, 25 de outubro de 2001, em Nova York (EUA).

16 - “Estamos vivendo em uma era fenomenal. Se pudermos passar as primeiras décadas do século 21 buscando abordagens que atendam às necessidades dos menos favorecidos, com meios que gerem lucros e reconhecimento para os negócios, encontraremos um modelo sustentável para reduzir a pobreza no mundo. A tarefa está em aberto. Ela nunca terá fim. Mas um esforço apaixonado para responder a este desafio ajudará a mudar o mundo. Estou animado de fazer parte disso.” - Fórum Econômico Mundial, 24 de janeiro de 2008, Davos, Suíça.

17 - “Não importa quando novas tecnologias apareçam, os pais têm uma preocupação legítima com a forma como são usadas. E a internet tem de estar no topo da lista. Vocês sabem, meu filho mais velho tem 11 anos, então ainda não chegamos à fase mais difícil quando se trata, vocês sabem, de ter contas no Facebook e passar um tempo considerável no comunicador instantâneo. Mas estou certo de que isto está por vir. E procuramos manter nossos computadores em ambientes abertos pela casa, então se as crianças estão fazendo alguma coisa no computador, sabem que passaremos por perto a qualquer momento. E fazendo isso desta forma, evitamos ter de partir para limites rígidos, seja em tempo ou coisas específicas. Estamos envolvidos em observar o que está acontecendo e explicar as coisas.” - Comentários ao Comitê de Ciência e Tecnologia da Câmara dos Deputados dos Estados Unidos, 12 de março de 2008, Washington, D.C. (EUA).

18 - “Quando eu estava na escola, o computador era uma coisa muito assustadora. As pessoas falavam em desafiar aquela máquina do mal que estava sempre fazendo contas que não pareciam corretas. E ninguém pensou naquilo como uma ferramenta poderosa.” - 24 de fevereiro de 2004, Universidade de Illinois (EUA).

19 - “Se eu tivesse de dizer o que me faz sentir melhor, é estar envolvido em toda a revolução do software e no que surgiu disso, porque você pode ir para todo o mundo e entrar nas escolas e ver os computadores sendo usados, e entrar nos hospitais e ver que eles estão sendo usados, e ver como há ferramentas para compartilhar informações que esperançosamente levam a situações mais pacíficas, e ver os grandes avanços em pesquisas que surgem disso.” - Universidade de Stanford, 25 de abril de 2002, Palo Alto, Califórnia (EUA).

20 - “Quando Paul Allen e eu começamos a Microsoft há 30 anos, tínhamos grandes sonhos sobre software. Sonhávamos com o impacto que ele teria. Nós falávamos sobre um computador em casa mesa e em cada casa. Tem sido incrível ver tanto daquele sonho se tornar realidade e tocar tantas vidas. Nunca imaginei que uma companhia tão incrível e importante fosse surgir daquelas idéias originais.” - Conferência de anúncio da aposentadoria de Bill Gates, 15 de junho de 2006, Redmond, Washington (EUA).

Via: IDG Now

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso “The Book is on the Table”, com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! ======= É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face ======Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I ===== Eu sou mais eu.
d.) *Do you want a good-good? ===== Você quer um bom-bom?*
e.) Not even come that it doesn’t have! ===== Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o’clocks ====== Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. ======= Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! ======== Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. ======= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! ====== Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! ===== Se
correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. ====== Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain ======= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. ======= A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless ====== Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do “The Book is on the table”, você ganha, inteiramente *grátis*, o incrível “The Book is on the table - World version”!!!

Outras exemplos, de outros idiomas, dessa “versão do mundo”:

*CHINÊS*
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

*JAPONÊS*
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

*OUTRAS FRASES, EM INGLÊS* :
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

*RUSSO *(também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut’s: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

*ALEMÃO *(o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Não perca esta fabulosa oportunidade!

Compre, o quanto antes, o seu exemplar de * THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION** *.

À venda, apenas nas melhores livrarias!

Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta “fantastic key to the world” (”fantástica chave para o mundo”)!

Esta é uma listagem de coisas de pobre mesmo, com humor ácido e zoado. Se você tem algo a complementar na lista deixa um comentário no final, ela é muito engraçada mesmo. E pode melhorar.

Piscina Tone!
Piscina Tone é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de transar e fazer mais pobres. Quando uma criança ganha uma piscina de 1000 litros, ela costuma levantar sempre às 6 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas pulguentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama a cambada de pirralhos de toda a rua para tentar nadar numa piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água e 10% de coliformes fecais.

Guardar na geladeira as sobras que ninguém come
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes “teipouer”. Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes… Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:”ele tá crescendo”
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça “Os Miseráveis” de Victor Hugo

Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca… Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os ferrados… O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais ferrado ainda…

Marmita!
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido… Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: “É só uma saladinha. Tô de dieta”. Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

Contratipo!
Comprar “das colega” um perfuminho vagabundo “Contem 1g” ou “Cazo” de 5 merrecas e dizer que é francês…

Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!

Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos… O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de “vira-lata”, mas ele jura que é de raça.

Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de “doutor”.

Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada…

Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

Loja “Tudo por R$ 1,99″!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

Bolo Plus Vita!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína… um miserê só…

Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

Rifa!
Também conhecida como “Ação entre Amigos”. É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o “sensacional” prêmio é um jogo de panelas de “tefron”, um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer…

Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no… ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai…

Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! “Vale” já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:

Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: “Aqui aceita tíqui?” O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: “Aceitamos todos os cartões, senhor…”

Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso…

Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas… Palavra que já mostra toda a potência de seu ser… Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca “goela-de-pato”), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc… ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??

Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! “Vamos botar na farofa?” Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa… Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a “dupla-dinâmica” (abaixo).

Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??

Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve…

Mesinha de Ferro!
Falando muito sério… Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!

SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana… que nojo!

“Faz financiamento?”!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como… coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas…à vista!

Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem… Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou “tíqui”!

Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia… Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de “prástico” até guerra de bolas-de-areia na beira do mar… Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme… moro no Arpoador…Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha…

Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma…pinga (sem comentários)… Então, olha-se para o vidro e solta: “me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!” Pronto, precisa dizer mais?!

Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem “antena coletiva” que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo… Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve… já era.

Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai… e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam… Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar… Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial…Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas… é pobre!

Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

“Gostou? É Chapeado!”
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário… Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas… Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado…

Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no “quilo”?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho… Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona…

Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos… Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia… Um tiro na cabeça dói bem menos!

Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula… Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein…

“Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú”!
Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! “Moro na Clarimundo de Melo, no Méier”…Não, você mora no En-can-ta-do! “Moro na Geremário Dantas, Freguesia”…deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! “Moro na Niemeyer”…vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!

Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto… São poucos os que saem do “bizarro” e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no… carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!

Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar “aquele” documento, quando puxa a caneta vem uma…Bic. Dá para imaginar a cena?

Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

Hené, ou Alizabel!
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: “Fiz permanente!” Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis… Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando… Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um “mixido” metido a besta, uai!

Cordão para fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero…só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com…. (abaixo)

Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!… Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de “Vai Lacraia”!

“Vou pegar uma Van (Kombi)”!
Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles “ricos” vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado… e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall…

Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato…isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô…fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!

Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos… No máximo, uma maminha … Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça… Carne de porco, então… só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

e…finalmente….

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

Com os devido créditos do Luiz do Acidez Mental pela criatividade.

Centenas de piadas e frases engraçadas compõem este divertido programa. Nova interface bastante amigável; Dicionário Global de Termos Inúteis - mais de 600 verbetes; dicas de como economizar energia com humor; permite a criação de cadastro de e-mails; selecione a piada ou tagline e envie para um ou diversos e-mails; lista dos melhores sites de piadas do Brasil. Os links podem ser alterados e acessados pelo programa. Possui Instalador e desinstalador.Roda em Windows 95, 98, NT, Millenium, XP
Baixe aqui do nosso site e divirta-se com as piadas, com o dicionário de termos inúteis, mande pros amigos por e-mail.
Algumas pérolas do programa:
Abreviado: Cirurgia feita em homossexual.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Funcionários Públicos: Nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.

FEUDALISMO: Você tem duas vacas. Seu senhor tem que ter algum do leite.
<

SOCIALISMO PURO: Você tem duas vacas. O governo pega e coloca-as em um celeiro com toda as pessoas e vacas. Você tem que cuidar de todas as vacas. O governo dá-lhe tanto leite quanto você necessita.

FASCISMO: Você tem duas vacas. O governo toma as duas, você contrata alguém para cuidar delas e vende o leite.

COMUNISMO PURO: Você tem duas vacas. Seus vizinhos ajudam a cuidar delas, e todas as partes do leite são divididas em partes iguais.

COMUNISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Você tem que cuidar delas, mas o governo é que tem todo o leite.

COMUNISMO CAMBOJANO: Você tem duas vacas. O governo tem as duas, e as mata.

DITADURA: Você tem duas vacas. O governo toma as duas, e você que se exploda.

DEMOCRACIA PURA: Você tem duas vacas, seus vizinhos decidem quem vai ficar com o leite produzido.

REPRESENTANTE DA DEMOCRACIA: Você tem duas vacas. Seus vizinhos buscam alguém para lhe dizer quem receberá o leite.

ANARQUIA PURA: Você tem duas vacas. Ou você vende o leite a um preço justo ou seus vizinhos tentam tomar as vacas e matá-lo.

CAPITALISMO ANÁRQUICO: Você tem duas vacas. Você vende uma e compra um touro.

SURREALISMO: Você tem duas girafas. O governo exige que você aprenda a tocar em uma filarmônica.

Dicionário do Carioquês

Tu quer saber como o carioca fala? Confere aí embaixo, não seja arroz, nem fique bolado, porque este site do cocada preta é muito show, não seja peidão e não deixa de ler o artigo até o final, mané, seja maneiro e veja a parada até o final, zé ruela!

Dicionário de Carioquês

Aê

1. Advérbio de lugar (”A parada está por aê).

2. Vocativo genérico (”Aê, tu viu a parada?).

3. [pô ] Partícula composta iniciadora de frase

(”Pô aê, sei lá, bro”).



Arroz

(do fenício) aquele que só acompanha. Sujeito

que vive rodeado de mulheres, em muitas amigas,

é doido pra ficar com todas e não pega

uma sequer. Sin. Arame-liso (cerca mas não

machuca); mestre-sala dança em volta,

apresenta pra todo mundo mas não encosta e não

deixa inguém encostar); Mosca de padaria

(tá sempre sobrevoando a guloseima

e tomando tapa)



Bagaray

[adv.] v. Pacaraio.



Boiola

[adj.] Homossexual masculino; gay; bicha;

baitôla, viadinho.



Bolado

adj. Condição de incompreensão momentânea

ou preocupação em qualquer nível.



Bonde

1. Ônibus.

2. Galera, turma.



Bucha

Indivíduo com marra de malandro mas que não

passa de um tremendo prego; as antigas era

chamado de malandro coca-cola (só dar um

sacode que ele erde o gás).



Cabaço

Sujeito trapalhão (”Tu viu que merda? Esse

cara é mó cabação!”)



Chabí

1. [ttk] v. boiola



Chatuba

Ato de esculhambar, avacalhar e perder a

linha da forma mais sacana ossível (”Eu vou

chatubar nesse Enecom!”).



Coé

Aglutinação de qual é (”Coé, sangue?”).



Conto

Unidade monetária sem plural (”Essa parada

custa 10 conto”).



Filé

1. Mulher muito atraente, com um shape

invejável.

2. Fisioterapeuta do Romário e do Ronaldinho.



Filhadaputa

1. Interjeição genérica de descontentamento.

Pode ser usada após qualquer

acontecimento desagradável e/ou inesperado.

2. ! Adjetivo utitizado para humilhar, xingar,

ofender aqueles que merecem.

Ver fura-olho e juiz de futebol.



Foda

1. Qualificação indicativa de dificuldade

(”Aquela parada é foda!”).

2.Qualificação positiva indicando algo

muito bom (”Aquela parada é foda!”).

3. Qualificação que indica algo impressionante

(”Aquela parada é foda!”).



Fura-olho

[adj.] Fala-se do indivíduo que, incapaz

de conseguir realizar o oito, vive de impedir

 o sucesso alheio. Ver filhodaputa.



Goiaba

[adj.] Diz-se do indivíduo distraído, aéreo,

que viaja sozinho, m goiabices. Goiabar -

[verb. int.] Ato ou ação de estar goiaba (”Estava

lá sentado, olhando para o céu, goiabando”).



Irado

1. Qualificação positiva relacionada a um fato,

ocorrência u objeto (”O Enecom na Unisinos

foi irado!”).



Lance

1. V. parada.

2. Substância líquida usada como entorpecente,

exclusive bebida alcoólica.



Maluco

Cara; sujeito; indivíduo (”Eu não conheço

aquele maluco”; Estava com uns malucos da

faculdade”).



Mané

Otário; vacilão; prego; sujeito que pisa na bola.



Massa

Macarrão e similares. Não confundir com

“maneiro”, paulista mané!



Maneiro - Show de bola; maneiríssimo; paulista

mané gosta de chamar de massa”.



Mel

1. Bebida alcoólica artesanal fabricada com

cachaça e mel; melzinho.

2.[Ter mel] Qualidade de atrair a atenção

sentimental e/ou hormonal e fêmeas (”Aquele

maluco tem mel”);

3. [malandrês] Sangue (”Levou um soco nos

córneos e começou a escorrer mel do nariz”).



Mermão (masculino)

1. Aglutinação de meu irmão (”Aí, mermão,

que parada é essa?”)



Mó

Aglutinação de maior (”Ih, coé? Mó! otário.

Aê!”).



Na mão do palhaço

[Termo composto] Diz-se da condição das

pessoas entorpecidas, não importa com qual

substâncias (”Virou dez copos de pinga e

agora está na mão do palhaço”).



Parada

Substantivo genérico (”Que parada é essa?”,

“Esqueci aquela

parada em casa”, “Preciso fazer uma parada”).



Paraíba

Indivíduo nascido ou residente acima do

paralelo que passa por Copacabana. 



Peidão

Covarde, frouxo, borra-botas.



Péla-saco

1. Pessoa chata; piegas.

2. Puxa-saco; baba-ovo; rabiola.

3. V. arroz.



Perdeu a linha- [Termo composto] Fala-se do

indivíduo que cometeu um ato

inconseqüente/insensato (”Perdeu a linha e

virou seis doses de tequila m meia hora”

“Perdeu a linha e foi o centro das atenções na

festa da empresa”).



Pipoqueiro

Qualidade aplicada ao indivíduo que

costuma pipocar, v. peidão.



***

By Fernando:

Pista: lugar onde as pessoas dançam em um

clube noturno

Estar na pista: Verbete da cartilha do Heros,

quer dizer estar disponível, à procura, à caça,

solto na buraqueira, matando cachorro à grito…

(Aê, a quebrete tá na pista!)



***

Popozuda - [adj.] Expressão dos morros

cariocas que contaminou país. Fala-se da

mulher que possui uma região glútea

avantajada e/ou excessivamente acolchoada.



Porra

1. Interjeição (”Porra!”).

2. Advérbio de intensidade

(”Em São Leopoldo estava um frio da porra!”).



3. Substantivo indefinido (”Que porra é essa?”).

4. [sa] Pronome pessoal da 3ª pessoa do singular

(”Ele fica me arrozando…ah, não aguento

mais saporra!) Em biologia, aporra é a mulher do

sapo.



Porrada

1. Coletivo genérico (multidão - uma porrada

de gente; matilha - uma porrada de cachorros)

2. Sin. pacaraio.



Prego

[adj.] v. mané.



Puto

1. [adj.] qualifica um sujeito extremamente

vacilão.

2. Unidade monetária (”Só eu que não ganho

um puto” - ingo da Amizade;Hermes e Renato).



Sacode

1. Ato caracterizado por várias pessoas

se juntando para encher de porrada uma única.



Sangue

Redução de sangue-bom; pessoa legal; gente

boa; agradável; maneira.

Tchola (tchôla) v. boiola; baitola.



Tu

Terceira pessoa do singular dos pronomes

pessoais do caso reto

(”Tu viu”,”Tu faz”, “Tu é”).



Zero-bala - Renovado; pronto pra outra

(”Tava de porre ontem,

 mas agora estou zero-bala.”).

fonte: http://www.hiro.com.br/

Você lembra dos quadrinhos do Calvin e Haroldo? O menino e seu tigre de pelúcia que sempre vinha a vida quando o menino conversava com o Haroldo, sempre gostei muito dos quadrinhos, mas em especial do Calvin e do Haroldo, sempre tinha uma frase de bom e mau humor, pena que acabou… Mas tem aqui algumas de suas reflexões tiradas de suas tirinhas…

Ex-mulher:
Encontrei minha ex-mulher num restaurante e, com meu temperamento devasso, adejei sensualmente para ela, sussurando: “Que tal se fôssemos lá para casa e fizéssemos amor mais uma vez?”.
“Só por cima do meu cadáver”, ela respondeu.
“Não vejo por que não”, eu disse. “Sempre foi assim”.
Woody Allen

Chatos
Chato, s.m. Uma pessoa que fala quando você quer que ela ouça.
Ambrose Bierce

Cama
Alguns dias nascem tão lindos que é um crime sair da cama>
W. Somerset Maughan

Crise
A crise está tão feia que estou latindo no quintal para economizar cachorro…

Dinheiro
Ao contrário das outras meninas, minha diversão em criança era brincar de pobre.
Princesa Caroline de Mônaco