sexta-feira maio 16, 2008 17:23

Listagem de Coisas de pobre! Eu sou pobre, pobre, pobre! De marr de ci…

Publicado por reidacocadapreta


   

Esta uma listagem de coisas de pobre mesmo, com humor cido e zoado. Se voc tem algo a complementar na lista deixa um comentrio no final, ela muito engraada mesmo. E pode melhorar.

Piscina Tone!Rafting de pobre
Piscina Tone uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Tambm uma das poucas diverses que possvel encontrar na casa de um pobre alm de transar e fazer mais pobres. Quando uma criana ganha uma piscina de 1000 litros, ela costuma levantar sempre s 6 horas da manh para encher a piscina e brincar de coc boiando. As crianas tambm costumam colocar seus vira-latas pulguentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho l dentro, ou ento chama a cambada de pirralhos de toda a rua para tentar nadar numa piscina onde a gua bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando no est toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de lquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% gua e 10% de coliformes fecais.

Guardar na geladeira as sobras que ningum come
Pobre que pobre guarda tudo que sobra em potes “teipouer”. Aquele resto de feijo, aquele ensopadinho de Deus sabe o qu, aquela gua que voc usou pra cozinhar legumes… Ningum nunca vai comer essas porcarias, mas o bom que d pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactrias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:”ele t crescendo”
Sim, isso uma boa idia. E ele pode at trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!

Grudar o sabonete velho que est acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operao os pentelhos da sua sogra tambm participam, n?

Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, j est to surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da pea “Os Miserveis” de Victor Hugo

Enrolar papel higinico pra fazer absorvente!
Argh! Alm de pobre voc porca… Se a ximbica j fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como no fica usando papel higinico? Que nojo!

Acessar a internet depois da meia noite!
um clssico entre os ferrados… O cara fica a noite toda navegando, no dorme e no dia seguinte no consegue trabalhar direito. A despedido do emprego e fica mais ferrado ainda…

Marmita!
o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmito do marido… Ang com carne moda. Chega meio-dia t tudo azedo! Mas o pior mesmo so aquelas faveladinhas que dizem: “ s uma saladinha. T de dieta”. Dieta o cacete! Tu pooooooobre mesmo!

Sandlia Havaiana!
Meu amigo, presta atenco: s pode passear no shopping de sandlia havaiana quem rico. fashion! J o pobre passeando de havaiana mulambento.

Espremer espinha!
Imagina s a cena: Sexta noite, voc duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Alm de pobre nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

Contratipo!
Comprar “das colega” um perfuminho vagabundo “Contem 1g” ou “Cazo” de 5 merrecas e dizer que francs…

Usar terno no fim de semana!
Ou pobre ou crente… Cruz credo! Rico s usa terno no escritrio ou em casamento.

Tapete na parede!
Compra na 25 de maro um legtimo tapete persa made in paraguay e pe na parede, para ningum pisar.

TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas s assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

Festa no McDonalds!
S pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete chique. O cara comemora o aniversrio dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa no deu prejuzo.

camaro de verdade!
Quando compra camaro faz prato com chuchu ou empado cheio de maizena pra render.

Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce j viu algum da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salrio mnimo acha que programa de fim de semana lavar o chevetto 75, na calada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabado… So criaturas dignas de pena!

Plstico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionria deixar os plsticos nos bancos… O cara pode at ter grana, mas tem esprito de pobre!

Feira depois das 13 horas!
a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas tambm tudo 80% em decomposio. a festa dos pobres, pois as salmonelas so de graa!

T zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantm por 15 anos colado no pra-brisa do automvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilmetro”.

Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de “vira-lata”, mas ele jura que de raa.

Viajando de avio!
Quando viaja de avio, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, pe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

Seu dot!
O cara passou raspando no telecurso 2 grau, mas mas exige que os porteiros do prdio que o chamem de “doutor”.

Provedor de internet grtis!
grtis, voc no paga nada. Mas tambm no baixa nada…

Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorrida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspirao na Clnica So Vicente.

Sou importante!
Vai a enterro de autoridade s para sair na foto e fingir que importante.

Sou chique!
Quando viaja se hospeda em penso ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

Strogonoff!
Se voc perguntar a algum qual o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza pobre!

Visita surpresa!
coisa tpica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoo ou jantar pra filar a bia. Quem tem grana (e educao), telefona com dias de antecedncia para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitries.

Viajar para Cabo Frio/Guaruj!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no mximo passa por essa misria, por cima… de avio!

Loja “Tudo por R$ 1,99”!
Se voc entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua me por que voc uma criatura digna de pena.

Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente uma coxinha de galinha que s tem massa, frita em um leo to velho que d ansia de vmito e um copo de kisuco que quase no tem fora para sair da garrafa de to fraco.

Bolo Plus Vita!
Aniversrio de pobre assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubana… um miser s…

Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira s pra zoar a galera do trabalho tpico de quem mora na Freguesia do do fiof ou em Rocha Miranda!

Rifa!
Tambm conhecida como “Ao entre Amigos”. raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o “sensacional” prmio um jogo de panelas de “tefron”, um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

Cama beliche!
Mvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no mximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que voc pobre. Se no fosse, daria um jeito e no estaria ali. Alis, a relao quantidade de fila enfrentada X ms uma boa maneira de analisar se um cara fudido. Se em 30 dias a pessoa no pegar nenhuma fila sinal de que tem grana. Observe: rico no espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Tambm no encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmcia e supermercado so lugares que um cidado abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedgio no, ele usa o passe eletrnico e passa direto. Mas o fato que a fila um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe mdia. No meu entender, porm, a fila acaba com a existncia da classe mdia. pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara classe mdia o pobre alienado, satisfeito e cego. Um classe mdia convicto nem mesmo na fila percebe que pobre. Ele no pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que no quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estar em outra fila qualquer…

Me encontra no ponto!
Ponto de qu?! Pelo amor de Deus, ponto de nibus, no, n??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no… ponto! Tanto lugar, e voc, pobreto de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por a vai…

Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastro que solta essa prola est se referindo ao nibus… Quem tem Mercedes, no fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por a vai… Quem tem Mercedes, tem at medo de falar que tem…

Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda no est pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imvel est na estrutura bsica…” ou, simplesmente: “Ainda no est pronta”… Jamais diga: “S tem a laje!”. Alm do qu, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, porque a coisa est muito feia para o seu lado…

Vale Transporte!
No adianta tentar defender, no! coisa de poooooobre mesmo!! “Vale” j uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, s mostra ao trocador do nibus, no sai por a com o vale na mo, abanando por causa do calor (que tambm coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominaes grotescas tambm so passveis de meno:

Vale-Refeio!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversrio de namoro e fazer a clebre pergunta ao garom: “Aqui aceita tqui?” O garom, conta mentalmente at 10, comprime os msculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: “Aceitamos todos os cartes, senhor…”

Vale-Alimentao!
Vamos ser sinceros: Algum j conseguiu fazer compras de ms com o bloquinho de vale-alimentao que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a nica coisa que d pra comprar, mal e porcamente, a famosa e mgica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobreto mximo: cesta-bsica!! Falando nisso…

Cesta-Bsica!
Est no rol das primeironas… Palavra que j mostra toda a potncia de seu ser… Tudo para pobre: macarro (espaguete, nunca “goela-de-pato”), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou voc acha que aquilo que voc come atum?!), etc… ou algum j recebeu cesta-bsica com azeitonas verdes, salmo defumado ou um bom vinho Portugus??

Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
P, j se acusou! “Vamos botar na farofa?” Pronto! A mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educao, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor farinha, nunca farofa… Mas no se iluda: farofa tambm coisa de pobre, principalmente quando vem a “dupla-dinmica” (abaixo).

Frango-Assado com Farofa!
No venha com o papo-furado de que no quer cozinhar porque domingo! coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Alm de pobre, coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mo?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??

Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! No anuncie nunca um carro e diga isso! Voc deprecia o carro! Calota coisa de pobre! S falta dizer que comprou aquela calota na promoo do Carrefour! Calota o cacete! Seja menos po-duro e compre rodas de liga-leve…

Mesinha de Ferro!
Falando muito srio… No tem coisa mais horrvel do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prdio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! No tem uma pessoa que (bbada, em fim de festa) queira ajudar e no prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coa o bolso e aluga mesas decentes!

SAARA! (OU 25 DE MARO EM SAMPA)
mais barato, o que vai dizer, n? No importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfndega para achar uma pechincha (mesmo quando no tem nada para comprar) coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tnis no p para passear com conforto! O pior quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana… que nojo!

“Faz financiamento?”!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como… coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televiso de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salrio para lig-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas… vista!

Bananadas!
J vi coisa de pobre, mas igual a bananadas no tem… Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de nibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou “tqui”!

Copacabana!
Preconceitos parte, mas uma praia em que se pode ir de metr, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia… Vemos as cenas mais estapafrdias, desde enterrar o vov com a pazinha de “prstico” at guerra de bolas-de-areia na beira do mar… Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme… moro no Arpoador…Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pep ou Prainha…

Ovo-Colorido!
No tem classificao. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma…pinga (sem comentrios)… Ento, olha-se para o vidro e solta: “me d aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!” Pronto, precisa dizer mais?!

Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estgio, j era, provavelmente no tem mais salvao. Antena com bombril , com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E no pergunte se seu prdio tem “antena coletiva” que isso tambm muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se no pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televiso. A salvao estar perdida se fizer um credirio na Casa & Vdeo… A, no tem Jorginho Guinle que te salve… j era.

Comprar na Uruguaiana!
Putz, a ferrou! Reebok Reboque, Swatch suatchi, e por a vai… e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas no enferrujam… Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma cala de marca, que no v desfiar… Um tnis que no vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial…Alis, quem desfila por a (principalmente em shoppings) com essas blusas… pobre!

Geladeira de Isopor!
No tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor muito pobre, p! Que isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e po-com-mortandela! Deixa de ser miservel e sai da praia direto para um restaurante!

“Gostou? Chapeado!”
No posso acreditar que vai dar de presente para a sua me, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocs da tua bunda, um presente to ordinrio… Em contrapartida, tambm no precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas… Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen no fazem parte do vocabulrio, ento, companheiro, compre umas flores (de plstico no!!) que ela ficar mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado…

Bandejo!
Assim mesmo! Ban-de-jo! Aquele feriado e voc vai comer no “quilo”?! No importa! Bandeijo! Muito pobre! Pior so aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho… Curiosidade uma ova! Agora, v se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai levar a famlia toda, inclusive a sogrona…

Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razo: imagina s, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos… Aps isso, bota o funk pra rolar eginha pocot e pea aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio l do Campinho) para danar a coreografia… Um tiro na cabea di bem menos!

Refrigerante Conveno!
Bom, amigo, se voc chegou a esse ponto, est praticamente no ltimo dan; mais uma faixa e poder dar aula… Coca-Cola, Pepsi at Guaran da Brahma e voc vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Conveno??? A coisa est feia para o seu lado, hein…

“Onde c mora? Moro na Arajo Leito, no Graja”!
Coisa nenhuma! Voc mora no Lins do Vasconcellos, no adianta mentir! “Moro na Clarimundo de Melo, no Mier”…No, voc mora no En-can-ta-do! “Moro na Geremrio Dantas, Freguesia”…deixa de tentar, poooobre! Voc mora no Pechincha! “Moro na Niemeyer”…vamos ser sinceros?? Voc favelado e mora no Vidigal, e ponto final! No adianta, est no IPTU !!!

Mveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela me do guarda, muuuuuuito pobre, pessoal! Alm de ser pobre, de pssimo gosto… So poucos os que saem do “bizarro” e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no… carn em 36 prestaes. Fala srio! O mvel acaba e o carn continua. Coisa pobre pra cacete!

Caneta Bic!
S perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preo e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camel mesmo! Fora isso, meu amigo, no precisa ter Monblanc, mas tambm, no vamos exagerar, n? Voc, todo bem arrumado, vai assinar “aquele” documento, quando puxa a caneta vem uma…Bic. D para imaginar a cena?

Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criana! Botar esses nomes muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que h de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se voc est pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda est na sua barriga pelo menos no ser preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

Hen, ou Alizabel!
Voc tem cabelo duro, minha filha? Ento, faa um tratamento! Isso muito pobre! pior quando diz: “Fiz permanente!” Permanente o cacete! Alizabel o cmulo da pobreza! E aquele cheirinho petrleo inconfundvel: se vir algum assim, meta a mo na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que no te pertence!

Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos ltimos nveis… Aproveitar feijo, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando… Est a, companheiro: que ningum veja, mas voc fez um mixido. coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que arroz-de-carreteiro, que um “mixido” metido a besta, uai!

Cordo para fora da camisa!
Voc est vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gnero…s falta entrar no Cheveto tocar a buzina do Vasco (cara, isso muito brega) e comprovar que pobre de carteirinha com…. (abaixo)

Adesivos no carro!
www.calmabundo.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; No Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Beb a Bordo; T nervoso? Vai pescar!… Se voc, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estar comendo ang na Praa das Naes ouvindo o balano de “Vai Lacraia”!

“Vou pegar uma Van (Kombi)”!
Vai? Ento voc pobre!! Pega um nibus com ar-condicionado!! No, voc prefere gastar aqueles “ricos” vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado… e o pior, acha o mximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mnimo chique, colocava no vibracall…

Gato!
No o animal, no! Quem pobre, no tem gato; faz gato. Gato animal de rico, todo fresco, faz coc na caixinha, no rosna, no late, no toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato…isso muito coisa de pobre! O caso clssico de pobreza nesses casos quando voc no paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal porn…fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!

Linguia e Asa de frango!
Churrasco de pobre no tem mais que isso, convenhamos… No mximo, uma maminha … Fil mignon, picanha, fraldinha e at corao no do o ar da graa… Carne de porco, ento… s no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

e…finalmente….

Pobrema ou ploblema, iorgute, tuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curntcha, fruzo, menas (esse o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e da vemos… pobre! Se no pobre, pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que no menas, menos; que no resistro, registro; que no impim, aipim; que voc vai saltar no prximo ponto, no “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paraleleppedo, helicptero uma afronta. At porque no repetem a ltima slaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicpi, paraleleppo e por a vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Ulitu, Uchintu, Ulso, e Miltu… Cames se revira no tmulo a cada vez que ouve…

Com os devido crditos do Luiz do Acidez Mental pela criatividade.

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